La Apuesta

¿A quién miras si no es a mí?                     

¿A quién tocas si no es a mí?

¿A quién besas, acaricias y posees si no es a mí?

Lo miro en la pantalla y sé que estás allí, sé que tu silencio no es por muerte. Tu silencio es simple y llano, es porque no ocupo más tu pensamiento. Y menos tu corazón. No me añoras, ni me deseas, ni necesitas. Todo se acabó y no lo entiendo. Días atrás, siete, ocho, nueve, susurrabas, yo así lo siento, amores y lujurias todas juntas, caricias en la nuca, en la espalda y en los pechos. Besos resbalando vino, lenguas húmedas apenas tocándose, apenas conociéndose, una entrega sumisa dispuesta a más. La insistencia en tus palabras y la seducción exquisita, sabiendo con toda certeza el momento en el cual dirías aquello que yo deseo oír. Y lo hiciste. Yo te fui guiando arropada en el desconcierto y en la estupidez, que yo llamaba precaución, solo para disculpar la pronta entrega a un hombre casado. Y aún cuando, audios van y audios vienen, yo aclaraba mi postura, cierto es que seguía allí, deseando que tu boca revelase una garantía que calmase el desasosiego. Como niña jugando en la montaña de palabras y emociones, me sumergía en ellas aventando, haciendo a un lado todo lo que no cumple ese propósito. Busco y busco y busco. Te escucho, te leo, te siento. Y te creo. Porque esa es la única forma que tengo para permitirme lo que la razón, el respeto y la sensatez prohíben. Y también aquella que siempre he sido pero que en cualquier momento le presento mi renuncia. Te deseo mío. Te deseo mío en el cuerpo, en el alma, en el corazón y en la vida entera. Decirte lo que pasa por mi mente, halagarte con detalles, tomar tu mano y hacer con ella lo que quiera. Abrazar tu pecho, rozar tus vellos, besar tu espalda y amanecer contigo. Sentir que los días son eternos y que el tiempo de otoño puede convertirse en primavera. Y disfrutarnos, reírnos, pasear por el mundo y sus calles plenas de aventuras y de gente que al vernos reflejen en sus ojos que el amor es posible. Es el sueño de una niña convertida en mujer que se resiste a renunciar al amor.  Nunca he renunciado porque sé que es posible. No importa que a lo largo de los años, en esa búsqueda haya habido tropiezos y desbarrancos, mucho dolor y suicidio alucinado, amenaza de soledad y de amargura, siempre llega el momento, siempre de sorpresa, ahí está otra vez, la moneda en el aire invitándome a la apuesta. Y yo apuesto al amor.

Pero el amor es una misa de cuerpo presente. Y tú no estás aquí. Tú eres un sonido en el celular, textos en fondo verde con caritas que suplen emociones, tú eres un audio con flecha azul que avanza a la par de tu voz. Y la foto estática de tu sonrisa. Eres un párrafo, tierno o cachondo que me deja un poco triste y un poco incómoda. Porque pienso en ti todos los días, pienso que me gustaría que estuvieses aquí, conocerte de una forma diferente. En estos tiempos lo diferente es la presencia, la mirada que se mira en los ojos del otro, un rostro que transmite al unísono con palabras que necesitan ser escuchadas, un calor en tus manos que toman las mías y me dicen que está bien, que estar juntos está bien. Me gustaría que estuvieses aquí. Porque el juego sensual cibernético solo satisface a las manos y a lo más íntimo de la carne pero deja un vacío que ahoga la esperanza. La ausencia del cuerpo invita al desaliento, a la pregunta, a la cosificación de alguien que es deseo encarnado en mujer pero que se usa para la satisfacción transitoria de una noche de desvelo. Es la nueva era, es el amor más frío.

El amor es una misa de cuerpo presente. Y tú no estás aquí. Te pienso mucho, mucho, mucho. Son pensamientos y deseos que hago a un lado porque lastiman. Lastima la idea de mí, de mí decente, prudente y respetuosa, porque dejo de ser yo cuando la imagen que se me revela es la nuestra.  Y aunque la obnubilación del corazón me dice que es posible, la claridad de la razón me indica lo prohibido. Otra vez. La revivificación de un amor transgresor, que lucha para ser pero que tiene el destino marcado: lo imposible. Tú y yo, solo una idea, solo el goce de lo prohibido y de lo que no puede ser.

A hurtadillas imagino solo por un instante que la balanza me favorezca, de inmediato aparece la culpa de la satisfacción obtenida, pero en realidad ¿cuál sería la satisfacción? ¿Ganarle? ¿Ganarte? No. Prefiero perder. Porque en el devenir, debe haber una renuncia a lo prohibido para entonces construir la vida que placentera se muestre al sol. Seguiré pensando en ti hasta que cada línea, cada brillo, cada recoveco de tu rostro se diluya en la cotidianeidad y no estés más en mí. Entonces será el momento de relanzar la moneda al aire. Y apostar al amor.